Анекдоты про Америку и США

Я знаю, почему американцы ходят по квартире в уличной обуви.
Когда к вам ворвётся полиция или мафия, так гораздо удобнее сбежать в окно и уходить по крышам.

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

Американец, француз и русский поспорили, у кого больше самолеты.
Американец...
- У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод пехоты и взвод танков!
Француз...
- А у нас такие самолеты, что в него могут войти два взвода пехоты и два взвода танков!
Русский...
- А меня был такой случай: лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит: "Петр, поди посмотри, че там в салоне шумит." Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него попал АН-24 и летает вокруг лампочки!

- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдет. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.

Приходит одесский эмигрант в госдепартамент США.
— А я знаю, кто совершил теракты в Америке. Дадите 100 долларов — скажу.
— Да что ты врешь, откуда ты можешь знать? — говорят ему.
— Вам что, за это сто долларов жалко?
Ну, выдали ему деньги.
— Вот теперь говори.
(Оглядываясь по сторонам, шепотом) — Арабские террористы!

- Я вот письмо деду в Америку написал, чтобы мне прислал денег. Вот пришёл ответ.
- Ну, и чего он там тебе пишет, а?
- "Kiss my ass..." Ничего не понимаю!
- А чего тут понимать: "Целую, в мае буду".

Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
— Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не нанимает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
— Ох, уж эти американцы! Всюду—то они уже побывали!

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победилароссийская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат.

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию.
Потом странам придется покупать платную версию...

Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление? »
Вождь посмотрел на чиновника и ответил: «Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались ceкcом».
Потом вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить».

Петр I:
- Виагру пить будем и державу поднимем!
Меньшиков:
- Нет, мин херц, сначала Америку опустим.

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует:
— Летим в Америку!
Пилот возражает:
— Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
— Я сказал — в Америку!
— Нет, в Кукушкино.
— А почему в Кукушкино?
— Это ты спроси у бабушки с минометом.

Маленький американец заявился к врачу:
— Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить.
— Будьте благоразумны, — продолжал он, увидев изумление на лице врача.
— Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

В США из политкорректности объявили ложь альтернативной правдой.

Мексиканские картели переключились с кокаина на контрабанду яиц в США.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший. Туземец все равно получит в зубы и лишится имущества.

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

- Алло, это президент США Дональд Трамп?
- Да.
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию". На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его...

Погода - лучшая демонстрация, почему Россия не Америка.
- 40, Сибирь. Сибиряки матерятся, но все-таки дружно едут на работу, как сегодня, например.
- 30, Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но
все-таки очень мерзнут.
- 20, Европа. Огромные жертвы. Европейцы массово попадают в больницы и с
ужасом смотрят выпуски новостей про Россию.
- 5 и снег, Америка. Национальное бедствие, президент обращается по телевидению к народу.

Чтобы доказать, что в США настоящая демократия, а российское трехдневное голосование это признак диктатуры и фальсификаций, 43 миллиона американских избирателей проголосовали досрочно по почте и 11 миллионов проголосовали с того света.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007...
читать полностью

- Мендель, а за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо...
читать полностью

Заходят в кафе пять человек: русский, француз, американец, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе.
У...
читать полностью

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил
приемлемый уровень качества - 3...
читать полностью

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла...
читать полностью

Новый русский вернулся из США.Друг его спрашивает:
-Ну, как там?
-Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары - это...
читать полностью

Ведущий:
— С ленты новостей: Очередное крушение грузового состава с токсичными веществами в США. Горит химический завод...
читать полностью

- Какого хрена США не выиграли золотую медаль по стрельбе?
- Потому что это было не в...
читать полностью

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса...
читать полностью

Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и...
читать полностью

Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским…
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе...
читать полностью

Я американец, и меня тошнит от людей, которые говорят, что Америка — «самая глупая страна в...
читать полностью

Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам...
читать полностью

— Как вылечить еврея от заикания?
— Заставить его позвонить в Америку.

подробнее

После того, как клиент, онлайн арендовавший на уикенд дом в США, оставил в Интернете плохие комментарии,...
читать полностью

А вот американцы сняли сериал "слово чушпана" уже в 2007. Там герои ботаны в течение нескольких...
читать полностью

— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите?
—...
читать полностью

Телеведущий:
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну, когда я впервые попал в Америку, у...
читать полностью

Встретились как–то американец, немец и русский. Ну, а языков–то чужих не знают. Так и разошлись.

подробнее

Едет казах-таксист по Астане, везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист говорит:
— Вот какую башню за...
читать полностью

Обнаружили русские подводную лодку, решили определить чья она, спустили одного водолаза.
Выныривает первый, говорит, американцы стопудов, Camel...
читать полностью

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение объявить войну Эстонии. Но у них ничего не получилось....
читать полностью

А все-таки американцы крутые, потому что придумали черную пятницу. Это когда любой черный может зайти в...
читать полностью

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
американку и немку на испытания. Первой пошла американка.
Через некоторое...
читать полностью

В Америке:
— Изя, как будет по-английски "за"?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить...
читать полностью

От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать...
читать полностью

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали...
читать полностью

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько,...
читать полностью

Американский турист с гидом осматривает Лондон.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое.
Говорит он.
— Это здание,...
читать полностью

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает...
читать полностью

Летят в самолёте американец, немец и русский. Самолёт начинает падать, и обнаруживается, что у них только...
читать полностью

Пресс-служба Белого дома сообщила, что президент США Джо Байден позвонил королю Великобритании Карлу III. В ходе...
читать полностью

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу...
читать полностью

Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно
заболел и умер. Тело его отправили...
читать полностью

Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
— Даю вам шанс вернуться на землю, но только...
читать полностью

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии...
читать полностью

Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают...
читать полностью

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников...
читать полностью

Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.
подробнее

Да, Байден начал клевать носом ближе к концу разговора с Путиным. Но даже это президент США...
читать полностью

Конгресс США единогласно проголосовал за переименование столицы Вашингтон в Байден-Байден.
подробнее